Hibernation estivale.

Je finis toujours les années scolaires sur les genoux. C'est peut-être une position qui convient à l'investissement que je donne sur l'école, les lieux de stage, dans ma vie de tous les jours. Pourtant, j'ai l'impression de commettre pas mal d'impairs envers mes proches. L'impression très nette de ne pas être suffisamment avec eux, comme si je marchais un peu à côté de mes pompes.

Cet été, je m'étais résolue à sortir beaucoup, et à beaucoup travailler, prendre de l'avance sur mes retards pour ne pas me noyer dans les dossiers, mémoire et ce que l'on me demande un peu partout. Et cette envie de me divertir, de m'extérioriser s'est traduite par une véritable hibernation, assortie d'un sentiment de liberté absolument grisant. J'ai renoué avec mon rythme de vie à la con, éveillée jusqu'au petit matin, dévorant des livres, des films et des séries tv au poids, réécoutant des cd par dizaines. Cela s'est aussi traduit par une indisponibilité. C'était ma tronche avant celle des autres, non mais... 

Et en allant gratter un peu du côté de ce qui titille l'imaginaire, voilà que ma machine à rêver, à tricoter des histoires s'est remise en route. Voilà que j'ai retrouvé cette prédisposition à observer les gens, leurs attitudes, leurs manies, leurs interactions. Mon empathie s'est développée tandis que je m'enfermais un peu plus en moi, laissant mon esprit divaguer. Et je me suis saoulée à observer le monde qui m'entoure, ô pas forcément des choses grandioses, mais rien que les rayons de soleil jouant entre des feuilles d'arbres d'un vert tendre, rien que cet amour tangible entre un homme et sa femme, les gestes doux, les mots caressants et les regards éloquents qu'ils se lancent l'un l'autre.

Me voilà mûre, repue d'images, de situations, de phrases joliment tournées, me voilà à nouveau dans ce bel état d'esprit un peu barré, pas vraiment là tout en y étant, entre un ici où palpite la vie et un ailleurs où je la brode de fils d'inspiration. Je me retourne vers les mythes, les légendes, et m'échine à animer quelques personnages que j'aime déjà. Me voilà aussi à relire ce que j'ai déjà pu écrire, d'un air critique, presque dégoûté et en même temps tolérant, dépoussiérant quelques personnages endormis, me remémorant des situations qui n'étaient pas oubliées mais rangées dans d'obscures étagères dans la grande bibliothèque de ma mémoire, en attente d'être mises à jour.

Tout cela pour dire que j'espère que l'écrivain est de retour, et j'espère que la vie ne la remettra pas à genoux, parce que j'ai bien envie de recreuser cette facette là de moi, parce qu'elle me porte peut-être plus que toutes les autres facettes réunies, parce qu'elle est mon jardin secret, ce qui me fait ressentir le fait d'être vivante avec plus d'acuité que n'importe quelle autre chose. Mon petit plaisir égoïste qui m'éloigne du monde, des obligations et me permet de tout supporter plus facilement, parce que je sais que quelque part ailleurs je demeure intacte et forte, bien ancrée dans mon imaginaire.